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又是一年清明时。此时,心中正酝酿着怎样的情愫呢?不是苦楚。亦非伤怀。隐隐觉得应是一种灰蒙蒙的复杂心绪。也许,平日里被烦恼搅扰的心,正渴望着下一场清明雨,淋洗掉那些过往的疲惫与迷惘。
昨夜竟然梦见了父亲,记不清梦的细节,只记得梦里我们全家坐在一起吃晚饭,父亲突然心口疼得厉害,然后唤我去拿药,可我回来后父亲已经不见了。
如今,我已考上了大学,街坊邻里都夸我很争气,父亲啊,您总该含笑九泉了吧。怎料长大的我,竟心有千千结,剪不断,理还乱。
父亲,我很委屈。记得一位老师讲过,就算自己再难过,也不要在给家人打电话时哭泣。可是那天,给母亲打电话时,我却哭了好久。因为大学的友谊掺杂了太多的利益,我不知道该如何把握好尺度。我不愿意像有些人那样迅速地蜕变,只是想保持着自己的那份单纯,但周围人的漠视,让我感觉自己仿佛被孤立了。委屈的我只得在电话里向母亲哭诉。可是,母亲说,我应该反思一下自己是不是哪里做错了,真诚地向大家道歉。
父亲,我很胆怯。我很喜欢一个同学,但是,我不知道如何表达自己。带锁的抽屉里,还放着我想送给他的日记本、刻着他名字的招财猫和我亲手为他做的书签。但是,对于这份感情我丝毫没有信心。我怕自己还不够优秀。我怕自己会受到伤害。也许,他从来都没有在意过我。可是,如果没有缘分,我又怎么总能遇见他呢?我真的很想鼓起勇气,告诉他我的心意,我也很想听听他关于我的看法。就算被他拒绝了,我也不害怕。
可是为什么呢?我没有做,我也不想放弃。
父亲,我很迷茫。大学已经接近尾声,我很想去北京攻读研究生。但是,越来越多不确定的事,让我变得不知所措。即使我取得了保研资格,也不知道最终结果又会怎样。而心存的一丝一毫的侥幸心理,也不过是暂时的宽慰罢了。如果确定要考研的话,我又害怕备考的压抑,我害怕自己坚持不下来。我知道不管做什么事都必须靠自己,周围人的帮助也只是微乎其微。但是,我不知道该不该抛弃多余的选择,断了后路,孤注一掷。
可是为什么呢?我没有谱,我也不想犹豫。
父亲,我很脆弱。每当内心的困惑遭遇外在的不解时,我就变得异常脆弱。日本的地震、海啸、核泄露以及利比亚战争,对于学新闻的我来说,本该是最具价值的“新闻眼”,但是,我怎么读也读不懂这些政治新闻背后的意识形态。在生死面前,放下仇恨其实很简单;在战争面前,尊重远比干涉更加有理。可是,我想不明白,人类到底想要些什么,过多的贪婪只会招致自然的惩罚,无情的战争也只会走向自身毁灭的尽头。
可是为什么呢?我没有写,我也不想抱怨。
我总是这样,情绪如潮,时起时落。受委屈时像个孩子似的,想恋爱时像个胆小鬼,做决定时却又像不倒翁一样摇摆不定,而外在的一点波澜也会让我的心无法平静。也许,本来疲惫的心根本承载不了更多的迷惘。
父亲无言。但我已有了答案:一颗小小的心,怎么能装得下那么多的事呢?思虑得太多,心就会生病了。当年父亲正是因为操心过度,才落下了心病。父亲的短暂一生,不正是想告诉我这个道理:烦恼再多,也得一件一件来解决;压力再大,也要一点一点来分担。学会包容,学会勇敢,学会选择,学会坚强。这十六个字,伴着清明细雨,滴在我心上,淋洗着我心外的那层灰蒙蒙的迷雾。
清明时节,缅怀先人,呵护心灵,索性淋一场小雨,且让尘埃落定。
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